不知不覺 又要3個月了

不知不覺、

我們分開的日子又要3個月了、

其實 我到底是不是還爱着你我自己都不知道。。。

當我看著你的照片時候、

我的心會想起你白痴的笑、

白痴的樣子、

却是傷我最深。。。

从以前到現在、

我都想不清楚到底爲什麽?

我們可以這樣就分開了~

其實 我還是不舍 不甘愿！

到底是爲了什麽？

世界上的好男人不只你一個啊。。。。

呵呵~

對呀~

都是我們两個的名。。

我不會在换了、

呵呵~

很想知道現在的你是否過的還好不好。。

不要累壊了~

累了記得要休息~

我的關心也許以變成了。。。

一個陌生人的關心吧。。。

 更也許。。

我的關心。。

你在看不見更感覺不到了。。。

只要别人跟我提前男友。。。

我就會傷心起来、

聊起的時候更哭了起来。。。

呵呵~

之从爱上你後。。

我變了好愛哭。。。

直到你离開了我。。。

我還是一樣。。。

只要是你 我都會莫名的哭起来。。。

呵呵~

很可笑吧~

現在的你 不會在關注我、

所以我想對你説的話。。。

你都不在知道。。。

我想念你的心。。。

你也不在知道。。。

 一生。。。你是我、

最愛 也 最恨。。。

希望有一天你能像以前一樣、

像朋友一样在跟我聊天！

可是我想。。。

不會了吧。。。

=']

 

放弃了....不再等不在傻了~

今天、

是你离开我的第33天了~

也许今天也是我最后一个计算的日子了、

我不能在想你了~

因为 我的想念我的等待、

你已不再需要了~

虽然 这样的离开会让我们以后再次聊天时候会尴尬~

可是 好过每天这样让联络的我们辛苦吧~

你的冷落与忽略、

让我醒了~

我不应该一直等待、

不应该一直留恋的~

因为 你说过了~

我们不可能了~

呵呵~

矛盾的爱~

回不回来都一样、

你害怕、我也害怕了~

反正  你也不会在回来了、

也不会再找我了  =]

其实 心是很疼痛、

可是又能怎样呢？

我的爱你已不需要、

我的关心你领悟不到、

呵~

可笑、

当初说不会结束~

后来说不可能了~

我还真够傻~

一次又一次相信你~

却一次又一次的被你伤害~

你很好嘛~

不错嘛~

伤了我、

就这样不负责任的离开了~

没关系~

我原谅你~

毕竟不是你的错~

是我自己不死心、

恩~

28号那天、

我也选择了不再联络了、

请你记得我写给你的那封信息~

记得那个承诺、

也许 我们联系的那天、

你我的爱、

都已经不在是 我和你 了~

会的~

有一天 我们一定还会在聊天的 =]

我们还是朋友！

只是朋友~ =]

有我的日子 你会习惯听见我的声音、

没有我的日子你也会习惯的 =]

你能狠心的离开我、

你一定也能狠心的把我们的一切也淡忘 =]

嗯？我好像写错什么了、

让你生气了吧？

你都习惯了、不是吗？

哈哈~

不写了 =_=

好累呀~

休息去~

华、你要好好地、

把读书当目标吧~

以后一定有成就的~

嘿嘿~

那时候你一定能找到比我更好的女孩~

不要在害怕了~

记得要好好疼爱她、

保重 =]



你终于回来♥

5月6号、

你终于来了一封信息、

其實 在你找我哪之前、

我并没想過你會回来的、

其實 收到你那封信息~

我并没有怎麽快樂的心情、

我也不懂爲什麽、

也許那時候我還在氣吧、

其實 我很多話想跟你説、

可是 當我聽到你聲音時、

我説不出口了、

因爲 聽見的聲音、

 我有一种很莫名變态的爽==

我今天也很花痴的、

在學校一直傻笑、

傻笑説 很久没聽見你的聲音了、

 真的好變态~~

聽見的聲音那刻、

我真的真的發覺、

我好愛好愛你、

我原以爲我可以把你放掉的、

可是 我连找個代替品都還是不能不想你、

名亮、

對不起~

讓你難過了、

還讓你哭了~

真的很抱歉...

在和你視频聊天那時、

我其實是在和他信息、

在跟你chat時、

我都心不在焉~

其實你知道我是在想他、

你也知道我放不下他、

你努力做的一切、

我感受到了、

 只是....

那些感覺、

代替不了他~

我答应過你、

我還會回复你的信息、

會跟你联系、

我説過 我不想我們连朋友都没得當~

名亮、對不起。

 華、

這次你回来、

請你不要在离開了、

 机會不是每次都有的、

請不要讓我們的愛、

那麽輕易结綀。。。

我愛你。

 

 

已經麻木了~

麻木了~

我已經累了~

一切都不可能了~

昨天 還以爲信息里的你、

是熱著心来跟我信息的~

還以爲 你有什麽話會跟我説、

還以爲 你會给我打電話、

可是 却告诉我説你要睡覚、

你知道 那時的我、

多傷心嗎、

你知道那時後我很生氣你嗎？

要是這樣子~

不如你不要找我~

我不是冷血我的、

我有感情的~

你连話都不説清楚~

算什麽？

第三天 第51小時

不知不覺、

已經第三天了、

依然那麽想你,爱你、

想你 却没勇氣找你、

因爲 我没有找你的理由~

 每當我電話响起時、

我很紧張的拿起了、

希望看見的是你的名字、

但是、

每當拿起来看時、

都是失望的心情、

因爲 都没有你的信息没有你的来電、

每次 我和别人聊天、

你都看到了~

可是 每天這樣覌察~

你就會好了嗎？

昨天 我好白痴、

看見時間一到了你的放工回家時間、

我没看見你上线、

我就傻傻的自己担心、

害怕你出什麽事、

像個白痴那樣、

胡思亂想~

并不是我愛亂想、

只是真的太過爱你~

到底 我這樣担心要到多久？

難到説 真的要,半年,一年,三年甚至四年嗎？

我看哪時候得你、

不需要我的担心和關心了、

而从那天起的等待、

就好像變成了 一厢情愿 自作多情 罢了~

因爲 你不需要~

你要告诉我的話、

你都往你的面子書冩、

冩的都是自己看的、

是要我去開了你的帐号才能看到的、

這樣 有意义嗎？

難到這樣你就足够了嗎？

你在面子書冩、

和~

你跟我在一起的時候常這樣説、

 

 有什麽不一樣？

在面子書是好像笨蛋那樣對著空氣説話？

你的一句 還没好、

就可以把我的等待继续拉長時間嗎？

你知道的、

我是一個没有耐心的人、

一個怕孤單的人、

這你都知道的、

或許 現在你不知道了、

你也不了解了、

因爲你根本没勇氣去面對、

没心去面對、

就像你説的、

你的心不見了、

 

説真的、

我 累了~

每天想你 担心你 關心你 想知道你在幹些什麽、

但是 我却只能自己狂想、

就狂想那麽多罢了~

這樣等待的我、

最後 到底能到什麽？

就算 怎麽平靜 怎麽清醒、

都會有感覺 有傷心吧？

你懂嗎？

 每天 我都告诉自己、

我要開心點、

過的開心點、

讓自己在開朗些、

可是我臉上的笑容却是伪装、

也渐渐失去了笑容、

當我沉默的時候、

想的事情 想的所有、

都是你 伍福華！

都是你~

我説過你已經 进入了我世界的2/4

 那是會慢慢增加的~

你懂嗎？

已經离不開了~

好想你、

好想聽你聲音...

第一天 第15個小時

今天 早上1 點锺開始、

我們决定了 不在联络了~

對不起~

又讓你難過了~

但 至少我没有認著讓大家都難受丫~

我知道、

你真的很累了~

累の更害怕受傷~

所以 我原谅你的懦弱~

當我选择了不在联络時、

我并不舍得、

可是 我真的不想讓我們俩個都那麽難受~

也許 你真的還很爱我、

可是 却不懂怎麽去相处了~

嗯~

我并没怪你 :)

這我都懂~

也許 這樣早就应該结綀了~

只是 我的心一直都舍不得~

因爲 我真的很爱你~

所以我并不想那麽快就放棄、

可是 當我每次跟你聊電話、

視频時、

我明白了、

當初你説的 回不到過去了、

那個時候 我感覺到了、

我們真的回不過去了、

而 今天我説出了我的真心話、

我很難受、

我根本接受不到 我們當回朋友在从新来過。

因爲 我的心、

真好愛好愛你~

而 一時之间要我接受 當回朋友、

我真的办不到~

可是 勁過昨天的最後一通電話後~

我點醒了自己、

也被我哥哥點醒了~

其實 我不应該那麽固执、

當回朋友不是 解受不到、

只是 自己不够平靜~

我明白了~

一直以来 都是我自己应該去改變、

并不是叫你改變、

因爲 我没资格叫你去改變什麽~

所以 現在的我、

醒了、

平靜了~

只是不懂你不是否也平靜了呢？

我不會那麽快找你~

因爲 我説過、

我不會比 你 找 我 先 找 你~

我會等你找我。

我并没有去猜 也没有去想了、

我没猜没想、

你找我哪天是要挽回還是纯粹的想念来個問候~

因爲 我知道、

我們回不了過去了、

但 也許能从新来過、

因爲 你説過當回朋友の~

所以、

我還是一樣會等你找我~

 至于 从新来過、

要看 你找我哪天~

是否也想再次 从新来過~

或者 只想继续當朋友、

我都接受 ^^

:)

依然等待~