第三天 第51小時

不知不覺、

已經第三天了、

依然那麽想你,爱你、

想你 却没勇氣找你、

因爲 我没有找你的理由~

 每當我電話响起時、

我很紧張的拿起了、

希望看見的是你的名字、

但是、

每當拿起来看時、

都是失望的心情、

因爲 都没有你的信息没有你的来電、

每次 我和别人聊天、

你都看到了~

可是 每天這樣覌察~

你就會好了嗎？

昨天 我好白痴、

看見時間一到了你的放工回家時間、

我没看見你上线、

我就傻傻的自己担心、

害怕你出什麽事、

像個白痴那樣、

胡思亂想~

并不是我愛亂想、

只是真的太過爱你~

到底 我這樣担心要到多久？

難到説 真的要,半年,一年,三年甚至四年嗎？

我看哪時候得你、

不需要我的担心和關心了、

而从那天起的等待、

就好像變成了 一厢情愿 自作多情 罢了~

因爲 你不需要~

你要告诉我的話、

你都往你的面子書冩、

冩的都是自己看的、

是要我去開了你的帐号才能看到的、

這樣 有意义嗎？

難到這樣你就足够了嗎？

你在面子書冩、

和~

你跟我在一起的時候常這樣説、

 

 有什麽不一樣？

在面子書是好像笨蛋那樣對著空氣説話？

你的一句 還没好、

就可以把我的等待继续拉長時間嗎？

你知道的、

我是一個没有耐心的人、

一個怕孤單的人、

這你都知道的、

或許 現在你不知道了、

你也不了解了、

因爲你根本没勇氣去面對、

没心去面對、

就像你説的、

你的心不見了、

 

説真的、

我 累了~

每天想你 担心你 關心你 想知道你在幹些什麽、

但是 我却只能自己狂想、

就狂想那麽多罢了~

這樣等待的我、

最後 到底能到什麽？

就算 怎麽平靜 怎麽清醒、

都會有感覺 有傷心吧？

你懂嗎？

 每天 我都告诉自己、

我要開心點、

過的開心點、

讓自己在開朗些、

可是我臉上的笑容却是伪装、

也渐渐失去了笑容、

當我沉默的時候、

想的事情 想的所有、

都是你 伍福華！

都是你~

我説過你已經 进入了我世界的2/4

 那是會慢慢增加的~

你懂嗎？

已經离不開了~

好想你、

好想聽你聲音...